女主人的沙龍

草莓夫人你好 ,
首先抱歉造成你的不快 , 我實在有點白目 …

既然是寫信 , 那我順便寫寫一直沒跟你說的話 ..(不是告白 ). 因為我 2001-2004 也住在法國 ,後半段時間更是都在巴黎 , 我在巴黎唸書 , 工作了二年多 , 04年才回到台灣 . 到現在也還很多朋友在法國 , 所以對你寫的東西人事物很有所感 . 你的新書我也買了 , 也許因為我也是自幼喪母 , 成長過程也愛極倪匡亦舒二兄妹 , 所以更有共鳴了 . =)

想跟你請教的 , 還是感情問題 . 當然一般都是一言難盡 , 從19 歲上到33 歲的現在談了五六七八段感情有 , 除了初戀時的專心一意之外 , ( 連續三年心裡都只有他一人 , 從沒想過別人哪 ), 後來的戀愛 , 都處於 " 眼前的人很好 , 但… 是不是少了點什麼, 好像還是前男友較好" 的那種心情.

25 時, 我和一個在台灣工作的日本男人在一起 . 他細心體貼 , 又熱情洋溢 . 但也許由於語言的關係, 我一直有一種心靈孤單的感受. 二人分分合合, 終至到了我去法國, 仍維持著這段感情. 這種一人在日本( 他調回去 ), 一人在法國的狀態持續了一年多, 我想要嫁給他. 似乎, 彼時與家人和繼母感情不睦的我 , 很想捉住一點什麼 , 特別是有人始終如一的對我好 .

於是暑假回台灣 , 他從日本飛來拍婚紗 , 公証, 宴請少數家人 . 然後一個星期後他便回日本 , 我回法國了 .

怪的是 , 我一點也沒有幸福的心情 . 在法國 , 我仍是單獨一人 , 面對人生 . 那是我第一次覺得 , 人生什麼都有了 , 卻還是不快樂 , 那不如去死算了 . 我那時有些存款 , 也在心儀的法國唸書生活 , 有一個疼愛我的男人 ….但我卻覺得無限悲傷 .

逃避的我自此和他九個月沒見面 , 我只埋頭讀書 , 連他三番二次訂了機票要來看我 , 我也拒絕 . 我心裡只覺得 , 有婚姻的責任 , 卻沒有婚姻的甜蜜 , 那不如不要好了 .

二年後我回台灣 , 離婚了 .

Well, 但日本男人不是我要問的問題, ( 又白目一次??), 只是想請明一下, 我常常搞不清楚我要什麼 … 感情上一路坎坷, 又好像都是自己造成的, 別人也沒什麼問題啊, 怎麼會這樣呢? 難道我真是天下第一白目女 , 好好的生活愛情不要, 自找麻煩?

04 年初我在台灣上了一個心靈成長的課, 開始有點了解我一部份的問題. 自生母過世之後, 我開始對人很冷漠 , 內心很多感情, 卻不會給. 連到後來自己好像也體驗不太到自己. 我踏出和家人後母溝通的第一步, 學習去關心人去付出 , 也因此覺得開心. 好像 , 自己願意去愛人時 , 才真的能接受別人對我的愛 .

在課上 , 我認識 J. 一開始 , 只是很談得來 , 發現二人都很願意去面對自己的黑暗面 , 去探索人生 . 課結束後 , 我們持續連絡了一年多 . 後來在我回去上第二第三階段的課程時 , 在心靈時有強烈的交流 , 正好彼此都恢復單身 , 不知不覺得便走在一起 .

他是我第一個認識的男人中 , 不會對我過去婚姻或種種故事有任何價值判斷的男人 . 他對這個世界充滿一種純真的愛 . 總是在我為家人囉嗦感到心煩時提醒我 , " 妳有沒有看到他們背後對妳的關心 ? 而這些期待要求其實都是一種愛的表現 , 只是他們也還沒學會適當表達 ?"

和他在一起的日子 , 充滿心靈的感動與成長 . 他家人那種無盡的關心 , 也讓人很窩心 .

在一起前半年是很開心的 , 他半年多後跟我求婚 , 我也答應了 . 原本想慢慢計劃 , 在他出國唸書前訂婚 , 我找歐洲的工作 …等等 . 不過沒什麼在急的我們一拖又拖了三四個月 . 中間因為各自很忙的關係 , 有些小爭吵 . 後來, 我發現我懷孕了 . 滿心以為 , 不然就奉子成婚算了 . 沒想到 , 打電話告訴當時和朋友在泰國度假的他 , 他一陣錯愕 , 只說, 啊 , 啊, 那要怎麼辦, 我還想跟妳過幾年二人世界耶. 等我回台灣再討論好了.

我當場心涼了一半 , 也對他無名火起 . 開始懷疑他到底有沒有決心要二人在一起一輩子 .

他回台灣後 , 說希望先訂婚 , 因為覺得有了孩子 , 好像二人關係更親近了 . " 但是 , 我還想過二三年再生孩子耶 ." 他說 .

於是我氣壞了 .

但沒二天 , 他又覺得不忍心 , 還是想要孩子 . 而我出於對他的不信任 , 也開始擔心未來 . 心中有個念頭一直出現 , " 如果是日本男的孩子 , 他一定不會這樣對我 ."

當然這個想法 , 我的男友也不是沒有察覺的 .於是二人爭執更多 . 有一天趁他去日本玩 , 我電話上跟他說 , 我要把孩子拿掉了 . 他不置可否 .

於是我便一個人去了醫院吃了 RU486.

二天之後的流產過程 , 他全程陪伴 . 他說, 到那時他才有感覺到底發生了什麼事 , 但已經來不及了 .

沒有二個月 , 我便提分手了 . 他哭了一陣 , 沒有反對 .

分手後半年 , 我們斷續仍有聯絡 . 有時我想復合 , 他不願意 . ( 我害怕再面對那些爭吵和妳的抱怨 ). 有時他想復合 , 我不願意 .

終於有一個月 , 沒什麼聯絡 . 我也開始和別人約會 . 有個小我六歲的男生 , 細心體貼熱情 , 一身疲累的我 , 跟這樣的人在一起感覺輕鬆自在多了 . 我心裡想 , 好吧, 只要我還想建立家庭 , 有穩定倍受呵護的關係是很重要的 . 我還是跟這樣的男人努力好了 .

我下完決心沒多久 . 前男友回來了 . 他說 , 他去了北京二個多月 ( 去進入一個什麼 TOEFL 集中營準備考試 ), 一個人想了很多事情 . 他終於明白 , 他多麼希望建立家庭 , 全心呵護自己的老婆孩子 , 而我就是他最想要的那個女人 , 那個身心靈魂伴侶 . 他又再一次跟我求婚 .

一向對感情猶豫不決的我 , 當場拒絕 . 我心裡想 , 他又只是一時衝動而已 .

接下來一個星期 , 他傳簡訊 , 打電話 , 希望我跟他好好安定下來 … 我一直說 , 太慢了 . 我已經遇見了別人 .

他又說 , 如果是剛開始 , 為什麼不結束它然後再給彼此一個重新開始的機會呢 .

我沒有回答 .

後來 , 有一次他衝來我家附近找我 , 正巧遇上小男友 . 他大受打擊 , 哭著跟那男人說 , 要好好照顧我 , 便走了 .

沒多久 , 他跟我說 , 從此不要再跟他聯絡了 . 希望我好好跟新的人經營幸福 .

他真的說到做到 , 電話他也不接 , 簡訊EMAIL 都請他一個好朋友代回 .

而我 , 又開始想念他 . 因為, 跟小男友在一起 , 輕鬆自在 , 卻沒有那種心靈豐富飽滿的感覺 .

我又陷入這輩子始終糾結我的困惑 : 要安定平穩的男人還是浪漫感情 ? 而跟前男友在一起 , 他又即將出國唸博士 . 我要放下眼前前景看好的工作嗎 ? 我不想讓人養耶 . 何況他是去唸書又不是工作 ….( 第一次答應他求婚時 , 工作還沒那麼上軌道 , 那時只覺放棄也無所謂 ).

而小男友 , 他也沒犯什麼錯 , 也沒什麼不好 , 也很包容我很前男友偶有聯絡等 .

我該怎麼辦呢 ? 我連自己要什麼 , 我的所謂幸福又是什麼都搞不清楚了 ….只知道最近超想念前男友, 但他卻拒不見面, 而且說, " 不見面對妳才是最好的, 否則你一輩子都用遁入回憶來逃避眼前的人...". 他說得也沒錯...

JS