女主人的沙龍

戀愛也許是宿命的，或是註定，或是緣分，但是婚姻卻是選擇的結果。

一段戀愛，兩個人談，奇怪為什麼分手永遠是男人錯的比較多。

責備男人變心的時候，好像都沒有人想到過，他也有選擇權，只是因為女方不主動做出取捨，不等於女人就一定愛著那個男人，她可能有很多不同的理由支持自己不離開，可是為什麼男人就要因此背負感情生變的完全責任？

台灣人的感情觀念，幾乎是完全沒有經過約會階段的，一開始單獨出去吃飯喝茶，就等於男女朋友身分確立，上過床以後更加不要想全身而退，等到認識清楚彼此可能不是最合適的人生伴侶，幾年已經過去，此時要分手，可得承擔「變心拋棄」的罪名。

很多人怕輿論〈台灣人的戀愛很少是男女雙方的事情，而是兩邊整個社交圈的介入〉，更多人不想當壞人，然後就一直因循苟且的拖下去，於是很多人就如此這般的交往個十年八年，算年資當然是久遠，可是感情未必相對的深刻，其實不想跟對方結婚，不怎麼愛不怎麼熱，生活上也未必配合，可是誰都不好意思提出要分手。

我發現戀愛破裂的時候，絕大多數的女方都要責怪男人沒良心，更有甚者，希望旁人跟著一起罵。也許男人垃圾兼潦倒，劈腿還是爛滾，真的很糟糕，那好吧，男人那麼賤那麼爛，他變了心，不剛好等於老天開恩，放你一條生路，不趁機奪門而出，還在那裡抓著門把不放，斤斤計較，是要怎樣？

罵男人錯，狐狸精不要臉，他家人不好，他朋友不公平，罵盡天下蒼生，可是就是不會承認自己也有一點不妥，至少看錯人就責無旁貸吧，更加不會考慮一下，也許自己的優點，並不是那個男人需要的。

都是配合的問題。閣下閑良淑德，品格端方到擲地有金石之聲，他家老小全部尊你為大以你為重，連鄰居都說你優秀，可是他老大就是喜歡E罩杯18腰的騷貨，陪他在床上或是陽台大戰三百回合，那你就算拿到諾貝爾人道獎還是和平獎，有個鳥用。

又或者，閣下學富五車兼腰纏三個博士學位，走到哪裡都為人敬重，可是，他想要的是嫁妝一牛車，讓他少奮鬥二十年，對方只要看得懂壹週刊已經足夠，那閣下的飽讀詩書對他來說，還不是等於放屁？

到要分手的當兒，去計較人家「為什麼當初不考慮清楚」，他現在確定了，遲好過永不，總比結婚十五週年提出離婚協議的好。

「早點跟我說清楚我們痛快分手」，那他這下子說了，你現在何不賞他個痛快？

很多人在計算感情的年資的時候，忘記把感情的品質考慮進去，一個男人會外遇，就是因為他在他原本的關係裡面有不滿足之處。請不要馬上掩耳尖叫並且聯想到性愛場面，性確實在兩性關係裡面佔據很大的一環，可是不是全部，你光靠下半身的和諧可以維持長期關係，我也只有敬佩的份，可是我私人覺得生理跟心理的協調是必須並重的。

他缺乏的也許是親密感，也許是放鬆，也許是信任，也許是成就，或是被崇拜，可能是自由，更可能他需要覺得被喜歡，很多很多，每個人在感情裡頭追求的東西不同。但是他會出去尋找，或是弄出第三者第四者出來，表示他在原本的關係裡面，得不到他要的東西。

不管瑞君再怎麼樣自以為是，已經做得很夠了，已經很有了解，證據明明白白的擺在那裡，錯，他給的東西不是志民要的。

一切都是比較性質的，你要是沒吃過松阪牛肉，那麼台塑的牛排已經很不錯，不一定是說他原本的女友有錯，還是不好，而是，他在別的地方更自在，而到底有誰不喜歡開開心心的過日子？

有人挑剔說這個故事給的資料不夠，很難判斷，也有人批評寫得爛故事不值得討論云云，原作者又不是我，我不知道可以如何回答這些雞蛋裡挑骨頭的讀者，但是我想提出一個我看過的例子來說說。

幾年前，秀月跟他交往六年的男友就是這麼散局的。〈不必懷疑，當然是假名，而且你以為我為何會忽然對這種三角關係感興趣，親眼見過嘛〉

當然秀月的前男友不是醫生，奪愛的也不是護士，不過職業實在不重要，重要的是，新歡奪愛的手法簡直如出一轍：不住口的稱讚男人，大表欣賞跟傾慕，籠絡男方的一家老小，連男人的朋友都招呼得週週到到，秀月跟她男友當時還住在一起，是收到印刷廠打來的電話，說喜帖的字樣有問題，整件事情才在秀月面前炸開。

秀月也跟瑞君一樣，很安心的認定說他跟男友感情平穩順利，雖然並不熱烈，但是他們交往六年，「老夫老妻哪裡還會跟熱戀中那樣搞氣氛肉麻兮兮的」？男友居然變心劈腿，還已經到了印喜帖的程度，簡直平地一聲響，五雷轟頂，震驚到麻痺，不敢相信會有這種事情。

你別說，我們旁人看了也覺得匪夷所思，不過倒不是因為男人劈腿劈到要結婚了絶對瞞不下去，而是覺得秀月鈍感到不可思議。

不是說不要相信你的男人，而是說，你的信任不能只根據他的一面之詞。

信任跟原諒一樣，是對方求回來的，不是你自動自發送出去的，他說你可以相信他，你總得看看，他做出來的行為是什麼樣子，兩下印證，自己衡量，才知道他是否值得信任，不是說他說了就算數，那我也可以出來宣稱我比海蒂克隆美貌，這種事情不是自己說了就算的，有公論嘛。

他告訴你他辦公室新來的助理把他當白馬王子，你得自己研究他的反應，到底是真的把仰慕者當成笑話，還是他對仰慕者起了化學反應，這中間有很大的差別，要知道，男人要是沒有放在心上，是不會一直拿出來講的。

秀月對這個假想敵的出現，表現得非常的寬宏大量。「人家欣賞我的男人表示我品味好」，「小女孩嘛，不用跟他認真」，「我們交往多年彼此有了解」。對著男友也是，為了表示自己信任男友，小助理要搬家，讓男友去幫她搬，他們約會，讓小助理也一起來，「因為男友表示『她說她也想看這部電影可是沒有人可以陪她看』」。

拜託一下，我們旁邊的朋友看得傻眼，這簡直是把自己的男人大方的送給別的女人分享，苦勸無效，秀月堅持自己「信任男友」，他敢說出來就不會有事，可是在秀月寬大為懷的允許男友開車載小助理回奶奶家探親的時候〈整個週末喔〉，抱歉，我覺得他根本就已經算奉旨嫖院了。

你真的覺得這叫做信任的表現嗎？我不能茍同，這是因為不知道如何保護自己的地盤，沒有競爭能力，只好偽裝出來的假大方。

一段感情只容得下兩個人，你男人無端白事的弄出一個仰慕者，你就算信任這個男人到不採取行動封殺對手，也不可以像白癡一樣把潛在的情敵迎進大門來奉茶，不然日後就不要震驚說「沒想到他們會這樣對我」。

我知道很多深謀遠慮的小姐會順水推舟，就此跟仰慕者建立交情，不動聲色的把仰慕者變成自己的朋友〈當然不是真的當朋友，只是用友誼之名拘住人家而已〉，「大家都是女生，有事情我們女生自己商量好了」，不著痕跡的把男人推開，自己成為潛在第三者的姊妹淘，阻斷男友跟仰慕者的聯繫，可不是笨呼呼毫無根據的用一句「我相信他」就可以解決的。

所以後來消息傳出來，說秀月的男友變心娶了小助理，除了秀月本人，沒有人多震驚，該男已經跟秀月暗示過幾次他心有別屬，旁邊的朋友也看過男友跟小助理約會，並且通風報信過，那麼秀月死活要把頭埋在沙地裡面，咬定「我相信他」，旁人難道當法海嗎？我確定是不認識任何人有那種法力把她男友跟小助理收進缽裡鎮壓的。

誠然該男還是混蛋王八，不會先跟秀月把話講清楚，可是銅板只有一個不會響，這裡有三個，小助理固然橫刀奪愛，可是秀月本人的態度實在也太推波助瀾了。

越來越多人的戀愛\婚姻是建築在需要上，因為真正喜歡對方而在一起的伴侶，反而變得很稀少，大家都很在乎「責任」的同時，也很貶抑「樂趣」這件事。

可是齁，感情裡面最強力的膠著劑，不是法律，不是恩義，不是責任，不是輿論，而是「我跟你在一起感覺最開心自在」啊。

真的很相愛的兩個人，哪裡會跑得出第三者出來獻殷勤還是耍手段呢？



寫在後面：

這個故事是秀月傳給我看的，她現在可以把自己當初的失戀拿來當聊天的題材，過得很是幸福快樂，已經結婚，跟先生感情很好，兩個小孩，過著她一直嚮往的全職媽媽\主婦生涯。

她的前任跟小助理聽說還在一起，過得好不好，誰知道？秀月毫不在乎的說。根本沒有聯絡也不想知道，可是就是有人非得拿他們的名字出來，擺在你面前，說閒話給你聽。過去那麼久，還有人要覺得他那樣做對不起我，是想我覺得自己很可憐嗎？我已經毫無悲劇感，觀眾嫌我不夠緬懷過去咧，又不能裝做個千古傷心人的樣子滿足人家，這樣多對不起我老公。

我不是戀愛教主，沒叫誰「請你跟我這樣做」，這篇文章是一個概念性質的問題，我本人是這樣看待這件事情，不是說大家都要學我喔，我才沒那麼大的頭，不要給我戴那麼大的帽子。

所以呢，如果你受到啟發，我沒有功勞，那純粹是你的體會，與我無關。不喜歡這種觀念也無所謂，我們可否同意彼此想法不同算數，你趕快轉台，不送不送。

說到底，我也沒有去搶誰老公，還是耍手段讓誰的男人拋棄誰，沒有殺父之仇，也沒有奪夫之恨，各位讀者大爺閣下看網站文章還是看免錢的，我再看到哪個吃飽了撐著的雞掰來祝賀老法被狐狸精拐跑，我就公開詛咒你一輩子找不到真愛，你如果是女的，你愛的人都當你是送上門的爛婊子，打免錢炮以後叫你滾，你閣下結婚以後不但要養家養小孩，老公還嫌棄你生產完腰肥屄鬆。你要是個男的，你喜歡的哪個女人都發你好人卡，發一世，武大郎兼任千年烏龜老王八，做得賊死，你兒子是老婆跟別人偷生的！

被劈腿\衰小過的本人都可以過得下去，活得更好，旁人的同情是要來幹啥鳥？可以付帳單還是把時光扭轉回到沒有第三者之前？不行吧？你要，都給你，氣數。