收到一個問題。問的人很爽快，照規矩來，掃描收據〈還好幾張〉，說了他的故事，希望得到建議。
他同意我把問題公開，但是要求不要公開他的來信，因為牽涉到太多私人生活的細節，所以這是我節錄下來重寫的問題版本：
我跟女友交往五年了，雖然分分合合好幾次，但是感情還算是平穩，女友是個很好的女孩，我父母也很喜歡他，我想，跟他在一起，生活會很寧靜幸福的。
前一陣子女友又提出分手，其實，毎次分手都是他提出來的，這次，是因為他需要時間冷靜一下，想清楚我跟他的未來。
然後我認識了一個女孩。 我真的很想跟這個女孩在一起，雖然我們認識的時間不長，可是我覺得他才是我的真命天女，如果說每個人都有一個命中註定的伴侶，我相信是他。
上個星期，我女友告訴我，他懷孕了。
他要求我負起責任來，跟他結婚，給小孩一個完整的家庭。
我不是沒有喜歡過我女友，我們畢竟在一起很久了，有歷史，有回憶，我父母也跟他相處得很好，當然他有他的缺點，我們很多地方真的合不來，可是生活不就是這樣嗎？沒有人是完美的，而且現在我們有了一個小孩，難道我不該負起一個男人跟做父親的責任嗎？
可是我真的很想跟另外一個女孩在一起，我整個心裡都是他，只有他。
長話短說，我希望你可以告訴我，如果是你，你會怎麼做。
如果可以的話，我該怎麼做。
苦惱的靈魂
以上是我改寫過的版本，原文長得多，但是問題的大意如此：關於選擇。
先把這個三角習題簡化的來龍去脈刊上來，我要去買菜，回來以後再把我的想法刊出來。
有意見跟想法，歡迎加入討論，但是我不要看到不理性的謾罵，誰自己心裡有隱痛，想辦法解決，不要借題亂發揮，太離譜我會刪除的。
就醬子先，去買菜了。
Bookmark:
Shorten Url
Recommend to Front page
草莓點唱機
說了A方案，不是你想要的，你會說「可是....」
說了B方案，也不是你要的，你仍然說「可是...」
投書給草莓…
其實只是想看看有沒有人跟你是一樣的想法而已吧？
沒有批評的意思唷
有事 說出來 找人商量
總比不經大腦 狗急跳牆
胡說八道 事情越演越烈
來的強
情況已無法令人滿意
至少 也求個大家都能接受
的結局
加油，好嗎？
願事情能平和落幕
下一步才是釐清未來
無論是對象 還是自己的心
不管到最後是如何...
孩子都蠻可憐又無辜的~@ @"
負責任的方式有很多種
對孩子負責的方式有很多種，結婚只是其中一種。當然以台灣尚未開化的大環境來說，一個有爸爸的家庭也許真的對孩子比較好，至少孩子少掉很多被刻薄話傷害的機會。可是另一方面，一對因為孩子而結合的父母真的能給孩子幸福嗎？更何況這個爸爸心裡還有另一個他認定的真命天女存在？然後孩子的媽媽呢？她跟孩子的爸爸之前分分合合的原因是什麼？他對這次懷孕的意見是什麼？這次懷孕是意外還是.....？如果真的心有所屬但是又捨不下孩子想負責，那我的建議是開誠佈公三個大人好好談一談，一起決定所有當事者的未來。當然第四個還不能開口為自己表達意見，但是如果真的有心要負起責任（也就是說讓孩子誕生），那麼我的建議是不結婚，但是要全程參與孩子的照顧，包括付錢養他，也就是共同監護。看過Friends裡面Richeal 與Monica的哥哥(恕我暫時忘記它的名字）的情形嗎？就像那樣，然後繼續與真命天女交往，確定了真的是才可以結婚
當然，這麼作需要三個人都夠成熟也夠條件負起責任才行，之所以要三個人一起開會講清楚的原因在此。如果有一方不夠成熟或者有任何意見，比如說前女友可能不想留下孩子或者覺得無法承受單親媽媽的責任，那就會有另外的解決方法了不是嗎？
可是無論如何都要所有當事人面對面好好講清楚，不能有所隱瞞
這樣才是負責任的表現
畢竟在這件事裡面，男主角要負責的對象不是只有孩子
可是我真的很想跟另外一個女孩在一起，我整個心裡都是他，只有他。』
想想卅年後，想過什麼樣的日子吧
如果您沒有突然掛掉的話, 恐怕您即將發現一個殘酷的事實 : 在這個星球上,竟然還有超過800個真命天女/您非常非常想在一起的人, 出現在您未來50年或以上的生命中!!
同時,在您結婚之後, 您恐怕會更加驚訝地發現: 真命天女們居然以倍數加快的速度, 出現在您的眼前!! 實在是太超過了!!!!!
愛情沒有先來後到,短暫也不是新女友的錯...前女友是不是主動提分手也沒差.
差在這男人一邊說真心愛著新歡,一邊無辜的和前女友當炮友...三個人好好講清楚,三個人都ok的答案就是最好的答案!這中間沒講清楚就會不甘心就會遺憾...唉
欣賞你。
大家都好厲害
苦惱的靈魂真的是很苦惱苦惱著要傷害A還是傷害B
或者是傷害自己亦或是小胚胎
其實很多人都已經點出問題了
不管大家提供了多少的建議
決定怎麼做的還是苦惱的靈魂
而大家的回應只能算是幫他做個答案統計罷了
就算最後大家公認了某個答案最好最適合
只要苦惱的靈魂不認同就沒用
所以
還是看你自己的意思囉!
就是她向徐志摩說的:"如果你不愛你妻子,如果你說那是被破被安排有名無實的婚姻,她怎麼還會懷孕?"
言下之意,如果徐志摩口口聲聲說不愛那個沒有愛情的妻子,怎麼還會跟她做愛使她懷孕?
還有草莓應該把此文中男主角信中所提到的一個關鍵線索公布,
我們才能幫忙出主意,
那就是:"他前女友已經懷孕幾個月了?"
如果他前女友懷孕不到三個月, 表示他一跟前女友分手就立刻遇到真愛?
或表示他當時是同時腳踏兩條船?
一邊舊女友當砲友或備胎,
繼續把人家推倒繼續睡,
一邊則是新鮮貨,因為還沒上過床, 還沒到手, 所以是真愛?
如果是已經懷孕五個月以上,墮胎根本有困難, 醫生也不太願意做,
那真的可以好好思考要新生命當爸爸,
或也可以想懷疑你前女友現在是來亂的,
就是她明明已經懷孕那麼久了,卻之前都不找你商量,現在看到你有新戀情,
不甘心放你走, 也不想自己養小孩,
或者其實她一直愛著你,
她天真的以為,先自己默默把孩子生下來,而你應該也會單身的一兩年,她想著等孩子生下來,你的家人跟你看到可愛的寶寶後,到時你會自動回頭求她跟你復合組一個家.
可是沒想到這段期間你根本不主動回頭找她挽留她,反而立刻有新歡,她如意算盤打錯了,所以欣及主動找你攤牌!
前女友應該是個脾氣不太好的小姐 脾氣來的快去的快 常要男生哄,討歡心
男主角以前都一直忍受她的無理取鬧分手又莫名複合
可是交到新歡後 發現其實有更好更溫柔的女孩
所以不想再回頭了對吧?!
結婚是因為2人相愛才會互訂終身
但是因為小孩而選擇不愛的人結婚
相信這樣的婚姻不會長久
不久前,在我考完很重要的面試後,他跟我說: 親愛的, 我不能跟你結婚了, 因為我不能給你幸福...
再談了下去, 他才說因為喜歡上了一個學妹, 覺得她 touch 他的心, 雖然很痛苦,但是覺得她才是他的命中注定.他自己也掙扎很久, 真的覺得受不了了, 最後才跟我說. 我們當天就決定分手了.
到現在, 這段期間, 我們分分合合, 期間, 他曾經求我回頭, 寫信告訴我說,他只是想在定下來前,出去玩玩.恰好有一個主動表示傾心於他的人出現,他原本只是想玩玩,後來,愈花愈多心思,就好像喜歡上她了.我要求他將寫給她的信寄給我,發現他説她為soul mate; 他寫信給我,稱我為最在乎的人,親愛的.又對我說,只想跟她玩玩. 對我才是真心的,沒有我心就死了.
期間, 我們討論過結婚的話題, 發現, 他想要的應該是一種激情跟衝動吧~ 我想我們之間, 親情佔的比例大些!可能不是他要的吧~~
我想說的是, 因為還在一開始得不到又想要的階段, 所以, 會有無限期待跟眼睛蒙上了一層粉紅色的霧, 會覺得那麼的命中注定吧!!雖然理性上明白, 感情上卻不可自拔的陷下去了~
我想, 女生會跟男生說懷孕, 也不是因為要綁住他吧~ (畢竟分分合合幾次了)因為覺得這是共同的事, 所以告訴他~
之前的分分合合, 為什麼呢?? 這些因素有可能改變的地方嗎??
這可能都必須坐下來談才知道的. 女方又是怎麼想的呢? (我很好奇另一個女方又是怎麼想的 ~~ :P)
如果選擇留下, 請給她跟自己一個承諾 .請好好的珍惜她跟這一個轉折的契機, 不要再傷了她的心了.
如果, 選擇離開, 似乎也不是那麼的罪不可赦. 不過, 也不要再回頭了.
一直相信, 未來的路上, 適合的人一定還會有的; 所以, 如果做了選擇,不論是哪一個, 請雙方大步前進吧~ 不要讓彼此的青春歲月陷入了泥沼 ~~
你之前壓根不想娶她吧
"前一陣子女友提出分手，其實，毎次分手都是他提出來的，這次，是因為他需要時間冷靜一下，想清楚我跟他的未來。".....................
交往五年 卻常常要分手以思考彼此的未來,
這不就是前女友在暗示男主角給她一個未來嗎?
是否男主角在女方這麼說時,都沒有向她求婚?
所以她才會覺得茫然,再走下去也看不到彼此的未來?
所以男主角還真的不夠愛前女友耶,
但誰叫你要弄出個人命來?
我身邊一堆朋友,也只想交男女朋友,享受愛情享受做愛,根本不想踏入婚姻,但最後結婚的原因都是因為女友"不小心"意外懷孕了,不得不娶.
雖然他們也是婚後常常抱怨"中計了","中女方圈套了"等爛話一堆,可是日子也是照過,還是好爸爸,
現在就看男主角個性了,最怕就是你後來選擇娶真愛,但舊愛不停的找各種名目,帶生下來的小孩來對你"哥哥纏",使得新歡婚後可是會氣死而吵不停.
還有萬一她懷的是男生,後來被男主角家裡長輩父母知道的話,說不定會逼男主角回頭娶前女友.
這樣不甘不願的婚姻, 彼此心裏有疙瘩,就算最後沒離婚,也會慢慢演變成相敬如賓,
處理不好會兩方都失去,
因為小孩是個棘手的問題,
女方找你說她懷孕了,表示她想生下來與你再續前緣,所以萬一你沒處理好她情緒,不管你之後娶她或不娶她,只要她選擇生下來,她都有辦法讓你不好過一輩子.
而你也要想想是否能讓自己的骨肉以後去叫別人爸爸?或日後女生再遇到良人改嫁,想把小孩丟還給你養,到時你的正宮妻子是否願意接納?
不要最後小孩都沒人要,被留在女生娘家或男方父母家,被阿公阿罵或親戚隨便養隨便長大就好了
我覺得他 應該找前女友問清楚 這種男人 她還要不要 她要這種男人當孩子的爸嗎 或是她夠堅強有可能當單親媽媽嗎 這個男人自己也要搞清楚 說不是不喜歡前女友 但心理上又認定別人才是真命天女 這麼濫情 我相信這個 真命天女也不會是最後一位
而他若和前女友瓜分清楚後 他一定也會有後悔的一天 因為他是個舉棋不定的人 或是說也是個懦弱的男人 可悲
This is hilarious!
To苦惱的靈魂先生
I have the same thought as many readers who left messages here. You just want people's opinion to prove which one is better, and you will suffer less. God bless you.
如果是他認識真命天女以後，爲什麽他還會讓女友受孕？
也許真愛了不起，難道懷孕的那方就有錯嗎？
大家不要把前女友好像説到拿孩子威脅他
前女友也許根本不知道他已經有真命天女，根本就是和他商量孩子的事情，尊敬他是孩子的爸爸（如果孩子的爸爸是他）
我中學時候看過的事情
男子已經離婚半年，有了新女友，告訴新女友他很愛女友
結果前妻突然出現，前妻懷孕4個月
意思是他們離婚以後還有藕斷絲連
新女友告訴別人前妻卑鄙，用孩子搶男人。
問題是，如果男人不播種，前妻也沒有辦法搶
後來前妻自己生，男人固定去探望，給養育費
結果呢 2年以後前妻又懷孕了，男人去探望孩子時候順便播的
那個女友在前妻第二個孩子出生以前離開了這個所謂真愛她的男子
現在這個男主角，如果只是分擔孩子的養育費，能擔保一輩子都不再碰舊女友嗎
其實並不想被蒙在鼓裡
很殘酷的
但是是事實
愛已不在他身上
不過
在三角的情況下
男人真的確定
自己不是因為新鮮和刺激
而導致與另一個人有這樣的感覺
那他是否能面對
與新女人
更多的五年、六年
會不會有出現鬼打牆的錯覺
如果前提不是自私的
是肯定的
斷了吧～
人應該有機會選擇
要不要作感情中的老二
以下是他的回答
1.先搞清楚懷孕的事是真是假，以及小孩到底是誰的（因為分手後才說懷孕，誰曉得小孩的爹是哪位）。
2.既然分手（而且還一分再分），表示兩人一定有無法磨合的地方，再復合是不可能的事。
3.小孩要不要生，他會尊重前女友的意思，但若女方想生下來，女生必須二擇一：要不就小孩要全權交給男方；如果不願意將監護權交出來就得自己養，他也不會去過問。
4.現任女朋友暫時不會讓她知道小孩的事，但若與現任女友有共組未來的打算則會開誠布公的討論（尤其是前女友若將小孩交給男方撫養的話）
另外，我想說的是：
我覺得有時候人是要長時間觀察的，男生現在覺得現任女友是他的「真命天女」，那也只是「現在」覺得而已，而且搞不好男生這麼想，女生卻不這麼覺得。再來他自己也說了，他們認識的時間還不長，誰曉得這個「天上掉下來的禮物」是不是哪一天會在他眼中變成怪物？個人奉勸男主角話別說太早...
另，避孕不只是男生要不要帶套的問題，女生自己也有避孕的責任的...懷孕不是單看男方要不要留下小孩，因為懷孕吃苦的其實是女生，所以女生自己也該有自己的考量，前女友若想自己生下來養，最好先惦惦自己有多少斤兩...因為生容易，養小孩很辛若，尤其未婚單親媽媽受到的壓力會很大...我個人覺得前女友在分手這種狀態下去問男生要不要小孩其實有點沒意義，她搞清楚自己要不要小孩了嗎？因為現在小孩在她肚子裡，要不要生是看她的意思了...如果她不想生，男方能逼她生嗎？前女友自己要先把最糟的狀況（就是男方完全不在乎有這個小孩的存在，而女生又想把小孩生下來）做好心理準備...妳自己一個人養得起這個孩子嗎？妳可以面對一個人帶小孩的種種壓力嗎？很多女生都是憑藉著一股對男生的熱情或對擁有小孩的憧憬去生孩子，結果咧？熱情一但消退，變成每天忙不完的生活瑣事時，小孩卻變成怨懟的對象...何苦？前女友自己也是得想清楚才行，不是丟個問號給人家等答案啦～
如果可以的話,先專心當個投入的爸爸吧
感情方面,對新舊兩方都誠實公開面對.
感情的路慢慢走,或許反而因為這段不按牌理的路看到最合適的人生伴侶. 順序沒有想像中來的重要.
妳去買菜怎麼都不回來呢
：-)
大女人？
性不是武器，小還不是套索，既要女男平等，分分合合的責任，女方一再要求要stop 要Break，需要時間冷靜一下，就必須承擔這等風險。作為基礎ㄉ!!!
問問那些結婚沒多久,就馬上離婚ㄉ人
為什ㄇ會離婚??
問問那些結到金婚ㄉ人
為什ㄇ還可以手牽著手,走到最後???
能走到最後ㄉ
在走ㄉ過程中,一定遇到相當多ㄉ困境
不是我ㄇ愛ㄉ不得了,就可到達ㄉ!!
婚姻是一輩子ㄉ事
生小孩是關俙到小孩一輩子ㄉ事
拿與不拿
結與不結
要不要再一起
不是單方面OK就行~~
一輩子ㄉ事,要為對方著想到............
雖然說拿掉孩子會有人覺得很慘忍，但是生下來被當人球踢來踢去，或者家庭不健全養不起，哪一個比較可憐？
還是叫父母或哪個親戚幫忙養？自己的認不要推給別人，就算是親戚也沒有欠你什麼。
現在的社會就是有一堆不負責任的父母，才有一堆可憐的小孩，叛逆的小孩。
社會已經夠亂了，請你們這些人好心一點，不要再製造更多的麻煩了。
不愛就不要生，既然都已經滿心向著另一個女人，以後就算結婚生小孩也不會好好的善待，別生了。
很好奇女方的人生價值觀
以及男方對新女友的感覺（煞到也不一定是真愛罷。。。）以及年紀(年紀的關卡決定態度傾向責任或自由罷XD)
即便我是女生──我自己的話受不了是被義務感束縛的人生或婚姻──。我喜歡真愛。
跟我先生相遇當時,正好是他下定決心要忘記他長達六年單戀的同時.
我們之間無話不談,我心疼他忍受她身邊的男人來來去去卻始終不是自己的痛苦,努力我們的感情經營我們七年的婚姻.
我知道他是愛我的,而且沒有這麼真實的愛過.
一直到她再次出現哭訴她不幸福的婚姻所托非人,我沒有察覺到我先生的心在搖擺,
年少時不能得到的遺憾在婚後竟然得到這個禮物,我能想像他的喜悅卻只能嘆息,盡管他表示後悔莫及,但他一樣在天平的兩端搖擺.
結局是我不能接受破碎的感情只能選擇離去.雖然其中的掙扎跟痛苦一直到現在沒有消失過.
苦惱的靈魂,你能描述你對於婚姻的看法嗎?關於信賴,關於彼此了解,關於攜手共度人生,關於愛情能維持多久的甜度這件事.
你準備好了嗎?
當你遲疑於天平兩端的同時,我不認為你準備好了呀.讓人生簡單一點.
另外,我不覺得跟前女友說明這整件事會有什麼實質的幫助,
讓自己陷入這個困境是你造成的,對她仁慈一點吧.
#110,你真的是太妙了,害我突然笑出來.
至於女友，"毎次分手都是他提出來的"有可能是她非常的frustrated or insecure的結果。There is some fundamental problem for sure, although we don't know what it is. So, the baby issue aside, whether this woman is compatible with this man is unknown, either.
Regardless, it's not an either-or problem. That is, he can choose neither. Relationships take a lot to work, and parenting takes even more for raising healthy kids.
Given all the unknowns, I'd suggest cooling the situation down by trying to convince the girlfriend that it's not a wise decision to keep the baby given the unstable nature of the relationship. This does not mean the relationship is over. To the extent that they feel like it, the can still give the relationship a renewed opportunity. Of course, it's up to the guy how much commitment he's willing to put into this relationship, or the other one, for that matter.
In all, using pregnancy as the deal breaker can have detrimental long-term ramifications. On the other hand, relying on the short-term passion from a new relationship is equally unwise.
選擇
我很想知道男主角對婚姻的期待是什麼他想要婚姻嗎?
如果是.那個婚姻模式是什麼?
他準備好進入婚姻了嗎?
不管做哪個選擇.都必須放棄很多
他願意放棄的是什麼?
能夠擔負的損失是什麼?
如果五年後.他會對老婆(女友)說:還好我當初娶了妳.現在有這麼美滿的生活
還是五年後.他會對真命天女說:跟妳在一起真幸福
會是哪一個?
妳怎麼還不回來呀
我希望男主角能自己好好的做決定，尤其是牽扯到寶寶，寶寶是個生命，但是若選擇生下他(她)就要負起責任，不要輕易毀了寶寶的一生!!
如果要結婚 要是因為愛 而不是為了孩子 不然這個婚姻會沒有ㄧ個穩固的基礎
我雖然是女生 可是要是換做我 我會跟前女友說清楚 我們的感情ㄧ直有問題 才會ㄧ直分分合合 生孩子和結婚並不是解決的辦法 如果女方執意要把孩子生下來 我會表明我會對孩子負責
我ㄧ直相信 是你的 就是你的 不是你的 用搶的也得不到 對新認識的女生 我會跟她說我需要時間去處理ㄧ些事情 等到事情都穩定了 才跟她重新開始認真交往 ㄧ方面是顧及前女友的情緒 ㄧ方面是新認識的女生她對這件事情毫無責任 不應該也把她拖下這個漩渦中 如果這女生是真心的 她會諒解 如果不是 那也強求不得 就讓她去吧
但是出此策真的需要很寬的肩膀和很大的勇氣
大家也只看表面的說明來替你回答答案，
在以前的年代 你選擇的會是前女友 因為要負責
在現在這個年代 是愛至上
選擇會是你的最愛
但答案應該你要仔細的去想 怎麼樣的結果對大家都是完美的結局 雖然結局不一定是皆大歡喜
我們現在提供免費的服務，
依照妳個人狀況幫妳設計屬於妳的美麗計畫，
想要身材更好? 想要皮膚更好?
妳相信自己可以與眾不同嗎?
即刻上網報名，形象顧問免費幫妳規畫纖體及美膚計畫
提供計畫教妳如何吃才不易胖、如何保養可以肌膚更亮麗
名額有限 http://fantalife.okk.tw
我笑了……
好真誠的答案
Regardless of what the decision is, poor fetus/baby...
如果是為了孩子而選擇,則也要承擔此後果囉, 即使選了新歡, 一樣要承擔孩子的後果呀
這次提分手是為了能冷靜想想兩個人的將來
卻因為有了小孩而無法冷靜想
只想要前男友負起責任來
為了負責任,往後心裏無法抹滅真命天女的身影,孩子老婆自己,這個家庭真的會幸福嗎?
假如男主角能確保會幸福,就負責吧!
假如男主角沒有信心,孩子是無辜的,不需要讓孩子來這世界受苦.
一輩子說長不長說短也不短.你要怎麼過,要想好啊!
請前女友看看草莓的書吧.
成年人自己該負責,不要叫你老是想跟他分手的男生來負責.
我想到的是另外一種況狀，女生交往期間的習慣就會使用避孕貼片or避孕藥，分手後把男生色誘上床想留個孩子做紀念，不管男生有沒有女朋友反正精蟲充腦就上了，(有道德觀念的不要罵我...)當然可能男生想穿雨衣結果女生說還是有繼續吃藥或是貼貼片，其實沒有，過了三個月結果孩子有了，但是也發現男生另外有其他人(可能才交往一個多月的那種)打的火熱，想起自己付出的大輩子青春(其實只有五年)火大要男人負責，
唉...我的認定是就算沒有第三者/新女友都不應該娶...最終的問題沒解決在一起只會虐待小孩而已，為什麼我會知道??
因為我就是那個孩子...如果我能選擇我寧可不要出生
如果他已經確定了新認識的女孩是今生的最愛，為什麼還會讓女友在最近懷孕呢?
因為懷孕而結婚，生下來的孩子是一輩子的事情
也是最大的責任啊。
給155樓的婕妤，辛苦妳了。
我推155樓的說法.在這樣的環境下小孩也不會幸福
至於新女友.如果你真的覺得她才是你的真命天女.那你就要把前女友的事情處理好
最重要的還是你的個人想法吧
我覺得你不管如何選擇，將來都會後悔。
狀況一:
你的前女友同意去拿掉小孩，你跟你的真命天女可以在一起。
狀況二:負起責任當爸爸。但每當夜深人靜或感情生活不順利時，總是會想起那一個她。
人就是這樣的吧，總得是嘗試過，後悔過才知道我錯了，但是那時早就來不及了。
很抱歉，沒有給你具體的建議，但是感情是不能用理性的判斷跟分析，現在的你應該是10匹馬也拉不住的狀態吧，你知道自己想要追求的。
你的問題應該更具體的是:我要如何說服已經懷孕的前女友放了我?
一般人看到這裡，都會想到前女友啊，小孩啊，多可憐啊，多無辜啊，多怎樣的；但是我看到的是，一個男人選擇的權利被剝奪了。
拒絕也是一種權利，不必被罪惡感代替。你若是不想要，你可以不要。
如果你敢的話。
你應該很想做到寧可別人負我, 也不負別人, 並學著進入婚姻與家庭這一條路; 如果這樣, 你的選擇就是把你現在喜歡的這個女孩子, 收到心裡的保險櫃去, 當做一段萬中無一24K的遺憾; 希望你了解, 能生活在一起並寧靜幸福的, 且與自己父母相處良好的伴侶並不多, 知道自己懷孕而正處在分手冷靜期的女孩, 鼓起勇氣要求你娶她, 她的確是一個很好的女孩, 你可以放下, 選擇保護她, 照顧她, 容忍她時常想要放棄的情緒, 與她共渡一生
如果你想跟著感覺走, 盡可能的掌握命中註定的那個女孩子, 跟她結婚生小孩, 如果這樣, 你就得跟前女友攤牌, 告訴她你要追求這一段清晰的剛萌芽的愛情, 你沒辦法結婚, 也沒辦法給小孩一個完整的家庭, 你沒辦法再全心全意的愛她, 與她生活, 你只能做到當她無語的支援, 你要坦誠, 但是不要強硬, 也不要把你沒辦法愛她這個理由推回去給她, 除了坦誠, 你沒有第二條路可以走, 小孩要留與否, 你尊重並支持前女友的決定, 與雙方爸媽解釋的責任, 你負責婉轉的解釋與說明
婚姻與家庭靠得是雙方都有相處的認知與智慧, 不管你選擇哪個女孩, 最終你都會踏入這個階段, 愛情在起始的時候會有很強烈的感動, 很清晰的視野, 會讓你不自禁的比較前女友和新感情, 但因為世界不完美, 人不完美, 愛情與婚姻中間的道路並不是一直線, 你要感謝你還有選擇的餘地, 好好處理這段難熬的時間, 它會過去的
最後, 那麼多網友留言, 我看你再多掃瞄幾個捐款收據給草莓吧 :D
我的疑問是,男方,不會怨嗎?不會遺憾嗎?會一心一意的守著婚姻守著家庭,奉獻自己的人生與愛嗎？
負責任是什麼？
負責任不是提供一紙婚約而已,
婚姻與家庭都需要愛來經營與貫徹,
請問這位充滿疑惑與掙扎的男主角,真的有把握能擁有這項人生的承諾嗎？
選擇了這位"真命天女",也許過了一陣子,男主角會發現真命天女也不過爾爾...但不管怎麼樣,現在的男主角都已經不愛前女友了,何苦為了一時的鄉愿,陪葬了三個人的人生(男方.前女友.肚中的小孩)
金害
女方表明立場要你娶她,但是既然在談分手,卻又懷孕了?你真的確定那是你的種嗎?不然一下要分手,一下要炒飯也怪怪的吧!或許是時間拉長的關係才會發生那麼多事情,不過道義上來說,女方都要求要結婚了,不娶又說不過去,除非女方自願放棄,不然我看你只能負責,忘了那新女友吧...誰叫你下半身不冷靜呢....(同事的六年女友也是跟他講要冷靜,然後就真的冷靜的分了...要復合男方也不要了)要跟他結婚只是因為有了小孩.
這樣子好嗎??
將來萬一發生個性不合的事件.
那是不是要怪小孩說:當初要不是你..我才不會跟你媽/你爸結婚...
小孩何其無辜啊~~~
1. 跟她女有是否真的分手？
2. 從提出分手的事件到他要求負責這段時間是否並不是很長，大約是多久？
3. 是否有跟她剛認識的女孩交往？
4. 還是說其實已經分手了一段時間，但是藕斷絲連的還有關係
兩個人交往很久，只是因為需要冷靜而分手，不是很尋常。用冷靜來當作分手的理由，那恐怕是個性上相處有問題。
孩子縱使是無辜的，若是兩人不能攜手互相扶持、不能互相容忍，單純用責任來成就美事，這背後需要更多的修養。
但如果女友沒有什麼對不起的地方，就因為一己之私跟著感覺去的人，我不覺得是男人。
任何決定問心無愧就好
我喜歡32樓, Pearline的作法：
參與小孩的養育並追求自己最愛。
不過幾可預見這不是大肚娘可以接受的。而且東方人啊，再加上父母因素，整個環境都會期待原po去當父親的。
男主角是否問前女友想清楚了嗎
原本她需要想清楚的問題都解決了嗎
還是因為這個孩子其他都不重要了
父母不快樂小孩也不會快樂的
先把新女友放一邊
好好面對與舊女友的問題
不然我想以後還會有好多個男主角會很想跟她在一起的女生出現
心是偏向了新認識的女孩。
自己都無法解決的問題，問路人甲乙丙又能夠得到什麼好答案。
現在聽人家說，然後做了決定，以後不幸福的時候，誰要來承擔這責任?!
開誠佈公吧!!
讓女友知道心裡已經有別人了。
也讓新認識的女孩知道女友懷孕。
然後一起解決這樣的難題。
與此事無關的人怎麼能夠影響要犧牲誰，放棄什麼。
這樣對另外的當事者都不公平。
那樣的感覺
不過是熱戀中昏了頭的海市蜃樓
而五年的戀情過後
還能夠體認女友的優點
那麼以後的日子 相信還有很多機會去彌補彼此的關係
我的話 會選擇那五年感情與即將到來的小孩
我笑的肚子好疼
你的答案給了所有急尋天命真女真子的人最好的省思,精準又有趣極了~
因為大人愛不愛的問題，他就要被否定生存的可能性
真是奇哉怪哉
生命是這麼簡單的東西嗎?
「愛自己的小孩」比要他選哪個女人都應該被倡導
管你是跟誰生的,是你的小孩就該好好愛著他,學習也要辦到
該愛哪一個女友,這男生跟本不迷惑啊
他迷惑的是責任
以塔羅牌的角度來解的話
這男生會遇上這個意外根本不是意外
這是他人生一向存在的重大課題--承擔
請男主角不要選擇容易的路走,這是一個關卡,如果這次機會你不改變自己,未來人生你還會持續這個狀態
記得功夫熊貓裡面歸大師是怎麼說的嗎
「意外從來就不是意外」
面對它處理它接受它
你就可以放下它
我想這樣做，但你不是我
1、我會認真告訴前女友，不相愛就不會幸福，家庭不會完整。順便讓她知道〝真愛〞的存在，即使這不良於胎教。2、如果她堅持要生下孩子，那她要有獨立照顧的覺悟。因為我不想跟她共組家庭...
2-1、如果她真心想把孩子生下，並且有能(財)力撫養...(民法第1064條以下參照)，我負責的對象限於孩子，這和愛孩子的媽是兩回事！
2-2、如果彼此還沒準備好迎接新生命，我會求她認真考慮放棄這個孩子。
3、我會抱著失去真愛的覺悟，處理孩子這邊的事情。如果她是真愛，相信我們會一起跨過這關...
這樣的事情很難隱瞞真愛，無論後來孩子有沒有生下來...
因先釐清彼此要的是什麼？？
而不是用結婚來逃避一切？？
試著問問彼此的心！！
在還沒決定前都有機會選擇！！
不論抉擇如何...想想別傷害彼此！！
我以為懷孕這件事，應該是兩個成年人都該為自己負責而承擔的... 當前女友做出分手的決定時，就無法再理直氣狀的要求男生負責吧！再者，男生若真的已經愛上別人，不論那個真命天女是否也認定他，他的心就是已經不在前女友的身上了。
當然，如果他真的願意負責任，接受沒有愛為了小孩而結婚的一輩子，那真的是全天下最負責任的男人；但如果他自己都心有不願，倒不如直接坦白的與前女友談清楚，畢竟前女友也不見得願意為了小孩踏入沒有愛的婚姻吧！
重點還是要彼此談清楚，如果男生真是堅定真命天女，就該與前女友好好討論該如果善後的問題了...
但14週墮胎實在跟殺人沒兩樣,很殘忍...
生了可以好好愛這個小孩以了結這段母子緣,
但墮胎卻永遠也無法彌補對小孩的愧欠,只會再製造另一段孽緣,
這樣不是解決問題,只是再製造另一個問題,只不過可以下輩子再面對而已,
如果是我,會先讓小孩生下來,
至於結不結婚等以後再說,
也許到那時你和新女友的熱情早就沒了,
也許你因為小孩的可愛又再次想念前女友的好,
到時自然會有很好的答案了,
現在不要做任何決定...只要讓小孩平安的來到這世上就好.
這種事情非但紙包不住火，而且可以用壞事傳千里來形容。這對你未來事業前途人際關係或是家庭經營（不管是跟哪一個）都有負面影響。雖然這社會不見得全然衛道，但你現在的事情免不了惹人話柄，成為你終生的八卦話題。（我不是要咒你希望你可以理解我的直言不諱）
盡快對大家誠實告知全局，讓每個涉事者心裡有底，如果可以接受你的，自然會接納此事並協助處理爛攤子，如果不能接受者，自然會求去。可能過程不一定很圓滿，也可能有你痛苦難堪的衝突場面，但是速戰速決比較好，最起碼你的名譽損失就到此為止，大家會敬你還算是條漢子，只是雖了點。但如果你嘗試隱瞞，非但瞞不了，我覺得會對你引來更大的危機，周圍的輿論絕對會認為你是爛人。
假設我是這兩個女生的任何一方，倘若我得知此事實情不是由你親自告知，我也絕對會對你很不諒解
。
還有不要太快決定要愛誰，現在的你很混亂，把局面搞成這樣，也代表你還不成熟，此時的你下的任何決定不保險，在確定你處理好此事以前，恐怕你不適合談男女感情。
情債是最難還的，以後要多小心一點。
（沉思中）
應該要問自己結婚會快樂嗎？結婚後牽扯的事接踵而來的問題，如果是很多家很難唸的經的話，那真的要三思。
如果要當爹，那就要準備好吧！
孩子如果不要好好養，那真的不要生下來。不然我每次看到孩子們難過的樣子，被踢來踢去的我也都好難過。如果你聽到孩子說過 他寧可不要出生，我想那種痛苦不是做爸媽的可以體會的。
反正決定了就不要後悔了。
我愛孩子。可是如果只為了孩子才結婚，那大可不必了。
若是拿掉孩子,當初若不想結婚,為什麼不乖乖戴套子吃避孕藥,要殘殺無辜的生命呢?
唉,只是單純覺得孩子很無辜
不如三方好好談談吧~
這種事不是問別人意見就有答案的
遇到第三個喜歡的女生
這個問題又會再浮上來
此兄臺夠爽快、夠成熟！
曾經跟朋友討論過，似乎絕大多數的人都是跟可以過生活的人結婚，也是為了過生活才跟眼前的對象結婚。朋友的口氣像是要映證多數人的結果是否才是真實世界的真理，但我心裡總覺得怪，雖許多人坦直的說現在的老婆不是最愛/根本不愛、他是為了生活才有婚姻的，婚後多是互敬互重，卻永遠少了一大塊什麼的，變成了他們不滿意卻可以過下去的人生，但也有許多是最後過不下去的人生。
另外，有許多人為了孩子而結連理，往往缺少任何孩子以外而需要在一起的因素，最後只有破裂，這方面希望大家多多思考！
不管最後決定如何，希望那個人能好好的想清楚。
女方也提幾次分手,表示對你的感情可能也有所猶豫.
所以她為了小孩而結婚,她要是也遇到真命天男,那就和你一模一樣了,如果沒遇到,不知道她是不是也能讓家庭完整...
這樣的情況下,覺得說將來一定可以克服,所以男的忘記真命天女,女的開始堅信你們的未來一定很美好.
如果可以克服,幸福到永遠,那也不會不好阿,可喜可賀.(但是我"個人"覺得好難,好難....)
真的...你要不要和女方談談?
說一個完整的家庭,是不是應該建立在完整的愛情?
你也不是,她也不是.那應該不會太難談吧?
早點談,要是女方也同意,孩子拿掉.
拿掉有些人覺得很慘忍.可是一個痛苦的男人,一個傷心的女人,一個無辜的小孩,也不會比較好.
真的,她對你猶豫,你對她猶豫,這樣的情況下,事情真的會比較好談,能早點開始談真的比較好!
她"堅持"要生的話,你離開,她自己撫養小孩.你能接受的話也是可以,畢竟她對你猶豫,不代表對小孩也猶豫.(許多單親媽媽是很好的例子,小孩子也很幸福阿)
有小孩了,離婚,再娶再嫁,小孩會傷心,處理的好,也是健健康康幸福快樂.
別太苦惱,我覺得事情可以談的好的,加油!
如果還希望自己有將來，避孕措施為何不做好?
勇敢的爲自己過去鑄成的大錯負責吧~(我是說娶前女友，不是夾娃娃)
一個男生是該有擔當，就算躲過這次的你，又該怎麼面對新戀情呢?
Comment Permissions: Allow commenting