收到一個問題。問的人很爽快，照規矩來，掃描收據〈還好幾張〉，說了他的故事，希望得到建議。
他同意我把問題公開，但是要求不要公開他的來信，因為牽涉到太多私人生活的細節，所以這是我節錄下來重寫的問題版本：
我跟女友交往五年了，雖然分分合合好幾次，但是感情還算是平穩，女友是個很好的女孩，我父母也很喜歡他，我想，跟他在一起，生活會很寧靜幸福的。
前一陣子女友又提出分手，其實，毎次分手都是他提出來的，這次，是因為他需要時間冷靜一下，想清楚我跟他的未來。
然後我認識了一個女孩。 我真的很想跟這個女孩在一起，雖然我們認識的時間不長，可是我覺得他才是我的真命天女，如果說每個人都有一個命中註定的伴侶，我相信是他。
上個星期，我女友告訴我，他懷孕了。
他要求我負起責任來，跟他結婚，給小孩一個完整的家庭。
我不是沒有喜歡過我女友，我們畢竟在一起很久了，有歷史，有回憶，我父母也跟他相處得很好，當然他有他的缺點，我們很多地方真的合不來，可是生活不就是這樣嗎？沒有人是完美的，而且現在我們有了一個小孩，難道我不該負起一個男人跟做父親的責任嗎？
可是我真的很想跟另外一個女孩在一起，我整個心裡都是他，只有他。
長話短說，我希望你可以告訴我，如果是你，你會怎麼做。
如果可以的話，我該怎麼做。
苦惱的靈魂
以上是我改寫過的版本，原文長得多，但是問題的大意如此：關於選擇。
先把這個三角習題簡化的來龍去脈刊上來，我要去買菜，回來以後再把我的想法刊出來。
有意見跟想法，歡迎加入討論，但是我不要看到不理性的謾罵，誰自己心裡有隱痛，想辦法解決，不要借題亂發揮，太離譜我會刪除的。
就醬子先，去買菜了。
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因為我兩種感情都沒有經歷過，所以也不知道要怎麼辦。但覺得這個靈魂真是相當幸運...
要負責任可以選擇認養
這三角習題要三個人共同尋找解答
是否有因為戀情蜜月期關係呢?
你認為自己對女生 認識了解多少?
而女友懷孕是否有意願生下?
你要成全自己心裡的渴望?
還是負責任?
愛情是短暫的夫妻是長久的
愛情會消失 但取代的是親情
兩方的好與壞 請仔細想過
畢竟 現在是多了一個小生命
必須要仔細思考0.0
不論是否自己願意
不論是否受到祝福
請不要再去想 如果選另一條路是怎樣
回頭去想太多
帶來的只是自己 和別人的困擾
好，就算是吧？如果他選擇孩子，他很可能會永遠感到悲哀，因為他現在明顯愛的是另一個女人。為了自己後半輩子幸福（自己幸福了，老婆小孩才會幸福），老實跟女友說吧，孩子拿掉（由女友決定），或者承擔除了共組家庭以外應盡的義務（養育費、探視等），unwritten 說的對極了，你的心有答案了，就看你敢不敢去實現與爭取罷了。
如果生下來 爸爸媽媽不相愛 沒有完整的家庭 對小孩來說 何嘗不是一種苦
跟一個心裡想著別人的男人有甚麼好 未來一定會遇到更好的人 這樣對女生 每天跟著心不在自己身邊的人生活還好吧
我很喜歡小孩 但更覺得 要替小孩著想 生下來 沒有完整的家 是會更痛苦的 但更覺得 要替小孩著想 生下來 沒有完整的家 每天看父母親吵架 對小 要替小孩著想 生下來 沒有完整的家 每天看父母親吵架 對小孩創傷勢更大的
權利，要接受或是要走，我覺得應該大家都要有選擇權。要是眾人的選擇有衝突，就再溝通解決，自己一個人默默的躲起來煩惱，感覺一點用也沒有。也挺不尊重其他當事人。
我沒有要問問題，但是不曉能不能把捐款團體加上
http://tw.myblog.yahoo.com/fly-school
謝謝.:)
不過我覺得他也蠻可憐的﹐既然是女友提出分手﹐在這個時間愛上別人﹐也不能怪他不忠實。
找到適合的人~
要生多少孩子都可以~
如果本來就是分分合合~
能保證為了孩子就再不分合~
先跟前女友好好談談~
己經錯過了~回頭不是難事~
但擔心的是~這是錯誤的回頭~
人回來了心不在~
她也不會要這樣的婚姻吧~
那個男的應該負起責任﹐自己解決自己造成的問題﹐如果最後選擇了女友﹐就一輩子也不要讓她知道曾經有第三者出現過。
低頭看看自己，是不是那種把責任擺第一，一失責就會懊悔不已，有能力扛起所有（或大部分）責任的人
如果是，那就去盡責吧
如果不是，那就選擇自己喜愛的吧
每個人都希望自己是負責任的人
可是不是每個人都有辦法拿一輩子來負一個責任
小孩如果前女友願意生，現女友願意養，那就生下來領養吧
跟男生說了懷孕，自己想結婚嗎？！不是老是爭吵要分手？該問問女方的意見吧~
對於後一個女生的想法和感覺，對方也是同樣的心情嗎？！
你的心已經告訴了你的答案，不見得結婚把小孩生下就是一種負責任
我不知道負責任該是對自己負責，還是該對對方負責，不是該對自己負責嗎？！雖然愛在現實生活中是沒有任何實質上的幫助(又不能當飯吃)，但在愛的前提下，很多的困難和難關會比較容易渡過一點~
建議聽從自己的心之外，也要搞清楚另位兩位女主角的想法，愛情有時只是一時的，生活卻是一輩子的。
生容易，養的好很難……
心理只有另一個女生………
這應該是暫時的，
日子過久一點一樣會平淡下來
要好好思考和原女友的問題是什麼
孩子是生命
我無意評斷大人行為和抉擇我只想幫那個孩子說句話
不管那孩子再小,都是活生生的一個人
他有知覺,有情緒,甚至還會有喜好,他只是器官還沒長好而已
不管大人如何抉擇自己的情感生活還是婚姻大事,都要給這孩子活下去的機會,一個"人"的生命不是另一個人可以決定的,我相信我們每個人應該都不會覺得我這個人該不該活著可以交給父母決定吧??
不是這樣的,只是我們可以說,孩子還不會說話不能說而已
在墮胎影片,當醫生把器械伸進子宮內時,胎兒再小都會痛,還會往旁邊躲開說...這是很殘忍的一件事,是殺人...
所以我並不想左右任何關於這位男士的感情決定,我只想為這個寶寶說句話...
但是經歷了結婚生子的這些日子之後,我會以另一個觀點而選擇跟已經懷孕的女友在一起.
因為他的心已經屬於別人了，不是嗎?
如果是我﹐我會選擇 joint custody﹐負責幫忙養大孩子﹐但是同時尋找自己的伴侶。而且同時要跟新認識的女孩子說清楚說他跟別人曾經是男女朋友所以有了孩子﹐如果新的女孩子不能接受的話﹐那就放手。但是不要奉子成婚﹐對我來說﹐是對雙方都不好的一個決定。
不過要不要保留這個小生命﹐實在是女方的問題﹐畢竟要大肚子﹐害喜﹐生小孩的都會是她﹐當然墮胎對身體不好﹐對小生命也不公平﹐可是這些都不是旁人的問題。她的身體﹐她的選擇。
1。兩個人本來是處於分手狀態﹐連男女朋友都不是了﹐哪裡談得到結婚
2。男方還已經認識別人﹐更別提結婚。
3。這點是從女方角度想的﹕當初兩個人的感情又不是好到只差決定日期結婚﹐也不是說男方移情別戀辜負了女方﹐而是女生不確定要不要繼續﹐已經自動從"女朋友" 變成 "前女朋友"。難道說只是因為不小心懷了前男友的小孩﹐就要也把自己的終生交給他嗎﹖
I mean, 那就會像是一個女生寫信過來問說 "我不小心懷了前男友的小孩﹐那我現在應該嫁給他嗎﹖"
女生懷孕不代表就只有男生要負責﹐負責的方法也不是只有結婚。我想當事人應該好好跟女方談談﹐看看兩個人彼此要的是什麼﹐然後如果要留小孩的話﹐怎麼樣對孩子最好。
不管男生要選擇誰，孩子要不要拿，小孩和其無辜，不要勉強生了毀了小孩...
三角習題亙古不變的是兩邊都捨不得
如果容易下決定就不會苦惱了吧
老實說，現在是要負責還是要真愛都是你一人說了算
就這點已經佔便宜了。
結婚？是一輩子的事
三思阿~~
人生是多變且豐富的，單看你如何運用。
時間是無情也是最好的藥。
新生命是你付出的好機會，請用心享受付出，你會得到更多甜美的回報。
愛情不是人生的全部，有好多事可以填補這各部份的空缺。
是你該開始面對真實人生的時候了，請用心愛你的小天使吧!
就分手吧
不然最慘的是 他肚子裡的小孩 不是你們這些大人
我就是那個悲慘的小孩 有切身之痛 甚至曾經得過憂鬱症 那時我16歲
不是要你不要這個小孩
而是你給不起孩子幸福的人生 幸福的家庭
基本上呢請千萬不要相信什麼胚胎有情緒有靈魂會躲醫生的手術器具的這種話！
要尊重生命的話，請在上床之前先做好避孕措施或是請在小孩生下來之後好好的撫養他、關心他、愛護他、甚至常常請他吃宵夜等等的，最少要把它教育成為有用的人，而不是因為相信胚他有生命有靈魂或是不願意背上有嬰靈而草率生下小孩卻不好好的樣育小孩。
你願意看到你小孩；有五官、會說話會流淚會叫你靶拔的一個人，因為你不願意好好養育牠而走上絕路歹路或是你現在就當機立斷的決定要不要這個小孩?
老哥，既然你都『玩出人命』了，就別再走錯第二步啊！
此外，與你有相同狀況的我，比較起來還算好人的你真的比常劈腿我實在是好上太多倍了，不過講出來不怕大家笑，我每次劈腿的對象，說真的一開始我是真的都以為她是我的『真命天女』啊！但是事實是殘酷的，原來一切都是我對現況不滿下的幻覺啊！
甚至最近在堅持尋找我「真命天女」的信念下，我找上了一個我認識十多年的五專時的朋友，我們在交往前可以說真的是百分百的速配，就連上床這檔事也都出奇的在幸福也沒有了，正當我以為我終於找到我的「真命天女」而想要拋棄糟糠妻時，漸漸的我發現我這百分百速配的『真命天女』好像也會有我看不下去的地方，也會有我不能忍受的習慣、也會讓我大發雷霆、生活習慣與家庭背景也都無法能相容於我家庭，所以我現在還是與我最常任的「真命天女」在一起，畢竟十年的磨合，對彼此的相知相包容、兩個家庭的和樂是我目前最想要的。
最後，在指責我劈腿的獸行之前，請先好好的3P會議溝通清楚，最重要的是你自己要想清楚你要的是什麼，畢竟這答案沒人可以幫你決定。
對那個他所謂的真命天女?
如果是的，那這就是你的答案囉。
你就會怎樣做的嗎？
自己的未來，
請自己好好考慮！
不管選擇誰，
都是有辦法解決的。
把自己的人生交給別人決定，
非常的不負責！
你的故事我好熟悉...若你女友為Ａ，另一女為Ｂ，現實生活中，我曾是Ｂ。不過我先生的前女友當時並沒懷孕，唯一幸運的一點。
我和先生交往３個月後結婚（不是因為懷孕），總共認識不到一年。我曾想像，若我是前女友，那種痛...光想像就覺得氣管跟胃糾結到無法呼吸；我對Ａ心中多少有罪惡感。他也跟我先生家人互動很好，但，就像我先生說的，是誰要跟他過一輩子？是他的家人，還是他自己？
這件事，不管做什麼決定都一定會有人受傷，那，是要你受傷，還是Ａ？如果你決定跟Ａ在一起，未來的日子你就絕對不可以再去想＂如果當時選Ｂ＂這樣的問題，你和Ａ會不會有問題，也許以後才會遇到。但如果你選Ｂ，你要面對的是眼前、馬上就會直接衝擊到的責難，還有所謂的＂社會責任＂；會很苦；你和Ｂ討論過，你們都願意背負一時、甚至永遠的＂罪名＂嗎？
有時候我們問問題不是真的需要別人的解答，其實你心裡已有答案，只是需要一個認同、一個肯定，以強化那個答案／選擇，讓自己更有勇氣；有勇氣去改變，有勇氣相信會更好。
做了決定就不要後悔。每個人情況不一樣，我只能說，我和我先生現在很好，未來我們會盡力不讓自己走上離婚一途，就這樣。
Even if the boyfriend is willing to take responsibility, that does not mean marrying her would be right for either of the parties involved. He can offer support, financially and otherwise, but he should not trap either his ex-girlfriend or himself in a loveless marriage.
He alone is not responsible for the child. His girlfriend also made her own choices that led to this pregnancy. She was also the one who initiated the breakup. Despite their history together, in my experience, girls don't break up with their boyfriends unless a) they can no longer stand to be with the boyfriend in question or b) they want to consider their other options. (Other insinuations about potential fathers for the unborn child aside) This suggests to me a lack of committment on her part, and marriage is not for those who lack committment to each other.
As for the girl he loves, what does she think of this matter? If he decides to offer support to his child, will she be able to tolerate this situation? He should talk to her. However, regardless of whether it works out or not with this new girl, he should not allow it to influence his decision over what he should do about his ex-girlfriend.
Simply put, even if there's no one else he has to be with now, there is a great chance he'll meet someone else that he'll love more than his ex-girlfriend. And then what will he do? Try to deny his own heart for the rest of his life, and console himself with the thought that love is fleeting? And what of his ex-girlfriend, who wasn't even sure she could stay with him enough to not break up with him? How will she feel when she meets someone she loves more than him, as a married woman? Will they divorce? What was the point of marrying in the first place, then?
That is a miserable life that I wish on no one. It's true that a marriage needs more than love, but a marriage without love is nothing I want to endure. This is not selfishness, despite what your friends and family might say. This is not letting concern for others push you into a bad decision that will affect the rest of your life.
It's your life, and you only get one. Don't live it for others. Their have their own lives to live.
說說我自己吧...我有個交往了七年的男友, 去年有一段時間我以為我碰上了我的真命天子.. 我把一切都說了出來跟男友談清楚了準備分手..
男友很冷靜的要求我看在交往這麼多年的份上給他三個月的機會...三個月後要是我真的決定要走, 他不會有第二句話.
結果是...三個月後我決定留下來...我們下個月要結婚了...
一下子被陌生的吸引力沖昏頭是有可能的事..但或許你是真的碰到了你的真命天女, 這種事誰也說不準.
所以我的建議是...給自己一點時間吧...
除了你自己, 誰也不能給你答案.
當一切平靜時, 你才能真正看得清自己想要甚麼.
重點是...愛你所選擇...做了決定就不要後悔..好好的過每一天...
孩子要是有愛他的雙親, 雙親不在一起也沒有關係. 但要是孩子的存在有除了想要愛他以外的任何原因...還是別要孩子吧.
不過情節過於類似Freinds裡的劇情
問題出在分分合合吧,why let it happen,正常下分完就說bye bye了,重複的下來,不是變互相折磨嗎
選擇誰都好,但是請對小孩負起責任吧
『美國康乃爾大學大學一項研究發現,愛情是大腦中的巴胺、苯乙胺及催產素等綜合而成的雞尾酒式「纏綿化學物質」發揮作用,一旦人體對這類化學物質產生抗體,其纏綿功能便會失效,因此,男女真愛最長只能維持三十個月,也就是說真愛只有兩年半。』
當時印證自身的情況，覺得好像不謀而合耶！戀情一開始時，眼裡只見得他的柔情蜜意，義無反顧包容他的壞脾氣及一切一切，時序進展還沒兩年半，包容度已被厭煩度及憎惡度所代替，腦裡想到的只有因為他而失去過的一切一切，只想斬斷情絲，自己一個好好過日子。曾經思索，愛情保鮮期若只有兩年半，那要怎麼解釋「天長地久」的現象呢？
現在我想我的答案是---要想天長地久，應該是彼此都能將「愛情」昇華成「親情」，兩人在生活細節上、心靈上都不計較彼此優缺點，像親人般相互依靠相互扶持，方能成就「天長地久」……………還有個前提是兩個壽命都要長一點…
當事人最好確認一下自己的愛情保鮮期還有多久再做決定!
題外話一下下---
草莓這裡真夯...平均3分鐘就有一個新留言ㄟ
她會想要在感情不確定中結婚嗎??
不管結局如何
總是一個經過一段時間思考過後的選擇
小孩的確是個影響的因素
但是請不要拿生命開玩笑
但也不用為了孩子而結婚
只能說
如果兩個人都是是心軟的人
等孩子生了
將來勢必因為孩子而有了一輩子的牽扯
其實沒有人可以保證
因為愛而結婚
或因為孩子結婚
就能一輩子幸福或一輩子不離婚
奉勸這位苦惱的靈魂
給三個人一點時間
活在當下
選擇當下
將來的事誰知道
還有
我想知道苦惱的靈魂現在很愛的這位女孩是知情的嗎
有搞清楚狀況嗎
別等到苦惱先生選擇了她
結果人家根本沒那意思就糗大了
最後還要給苦惱先生一個忠告
在你做出最後決定前
先不要跟女友說自己已經移情別戀這件事吧
不然萬一你的真命天女不要你
而你想改吃回頭草時
女友也不理你了
很少有女人能不記恨這種事的
不論選哪一個他都會後悔的啦!
有一個老頭臨死前掙扎著不斷氣，兒子問他是不是有心願未了，老頭說他今年重陽節吃鄉公所敬老餐時候，廚師煮了一道他很愛吃的東坡肉，可惜他沒吃到盤子裡的那一塊，兒子問他怎麼不把盤子裡那塊夾到碗裡，爸爸說碗裡有一塊，兒子問他怎麼不把碗裡那塊用筷子夾起來放嘴巴裡，爸爸說筷子裡還有一塊，兒子問爸爸怎麼不把筷子夾的那塊放嘴巴裡，爸爸說嘴巴裡還有一塊，兒子問他怎麼不把嘴巴裡的那塊吞進去，爸爸說因為喉嚨裡還有一塊.不管是為了什麼吃著碗裡看著碗外都是讓人很不欣賞的行為，不管是在感情或事業還是人生選擇上。最後不論他以誰的利益去做選擇，都會傷害到那兩個無辜的女生。如果他直接去跟懷孕的女生說:『我是為了孩子和你結婚，但是我喜歡的不是你。』那個女生大概會直接去把這個男生的骨肉給拿掉了吧! 如果他選了另一個女生，並且跟那個女生說:『為了和你在一起，我付出了讓另一個女生墮胎/讓另一個女生當未婚媽媽的代價。』，我想這個女生會半夜打包走人吧!
而且現在是以這個男生和未出生的小孩來做考慮，最應該考慮的是這兩個女生的意願吧! 我不是說夾娃娃好或不好，我也夾過娃娃，到現在已經15年了，我從來也沒後悔過，也沒為這個沒出生的小孩傷心過，畢竟沒見過面，是沒有什麼感情的，我只疼我現在養在別人家裡的女兒，至於從來沒見過面的，硬要說有感情真的是騙鬼。
而男方的真命天女, 對於我們這種旁觀者來看, 真的覺得應該只是新鮮多於真愛. 若這段感情再走下去5~6年後, 難保不會有新的真命天女出現ㄚ.
只不過這種三角問題, 其實沒人可以幫你也沒人可以給你更好的意見. 因為決定後的責任就是要你自己去扛. 只是提醒你在這種飄搖不定的關係下, 跟真命天女發生性行為時, 請確實做好保護措施, 省得到時真命天女也懷孕, 就更麻煩了.
另, 若不認為自己可以負起當父親的責任, (不論是共同撫養, 還是結婚) 還是跟前女友好好商量後, 看要如何處理吧.必竟每個寶寶都應該要在父母熱切的期望中來到這個世界上, 不然實在太可憐了
我認為 女友也未必真的想生下這個孩子
千萬不要用「意外懷孕」來做為是否決定留下小孩的理由喔，因為那絕對不是真正的理由啦！
另外很重要的一點是，如果男主角已經結婚生子後，才說他後來碰上一個真命天女，我就會說「呸」。因為已經結婚有了孩子後，責任是不一樣的。
要拿掉，跟孩子的爸說一聲？
還是擺明「我懷孕了你要負責」？
前者我沒有意見，後者就有點強盜的味道。其實不是很欣賞阿。
我同意樓上所說的，這個世界上沒有意外這種事情，都是大人了，也沒有什麼事情非得男生出面才能完成。
無論這個男生跟新的女友是不是一時的激情，在他還沒有下定決心跟哪個女孩步入禮堂之前，沒有人有權利用任何手段逼迫他這麼做。
因為心是他的，他有選擇的權利，無論是否錯誤的選擇。
請大家去爬一下文
我那時候的傷痛,到現在都沒有好,再加上,我發現我懷孕了.其實一開始,我根本沒打算要告訴他,我想要留下來,我可以自己生,自己養.但是,在某一次的團體聚會(我跟前男友同處在同一團體中)中,我看到他帶了她出現,那時候,我很生氣,很傷心,所以懷孕的事情脫口而出.他也很震驚,當下就告訴他的現任女友.於是他們就分開,他轉而補償我.我後來沒有留下,自然的流產.在得知這個消息的同時,我也知道,我留不住他了.雖然他還在我身邊,陪著我,看似心中只有我.但是,我心裡深深的知道,他不愛我,他愛的始終是那女孩,所以,後來,我還是放手了.我想,愛一個人,就是希望他快樂.他對我造成的傷害,我只想快快的好起來.只是有時候想到這些過往,一股無可自拔的哀傷難過油然而生,幾乎讓我無法呼吸.
還是前女友只是要男孩子決定"要"或"不要"而已??如果前女友只是這樣想，結婚的話就，那個人認為這樣下的決定婚姻堪慮.....會走的很辛苦！
如果兩個人都要孩子，那倒是可以考慮結婚~但前提是男孩子必須將後來認識新女友及自己的心情坦白告訴前女友，前女友也必須坦承告訴男孩子自己的想法。
其實男孩子無論跟哪個結婚都未必幸福，也未必不幸福。倒不是哪個比較好或哪個比較不好的問題，愛哪個比較多、比較深也不是太大問題，個人認為重點還是在於個人的態度，要用什麼樣的態度面對自己的婚姻、另一半還有未來的孩子？唯有自己想要幸福的人"他"or"她"才會有美滿的婚姻和家庭，不是嗎？畢竟人是不能指望別人來被動給予幸福的，90%以上還是要靠自己，當你用心釋出善意時，對方也會給你意想不到的愛~
以上是個人淺見~
讓時間去選擇
但是我想或許對舊女友多花一點心思,再創造一點浪漫,或許又可以發現不同的感動,畢竟沒有一段戀情是可以不費力就一值保持熱力的.
或許孩子可以為他們的生活添加一些感動也說不定.
但重要的是,在選擇之後一定不要後悔.
是個男人就自己想一想，別老是把問題拋給別人。
所以我個人就文內邏輯狀況，推論如下：
在『女友是個很好的女孩』的前提下─＞
『其實，毎次分手都是她提出來的』：為何她會提分手？還『每次』？你做了啥事？
『她需要時間冷靜一下』：為何需要『冷靜』？日子不是平平淡淡？你做了何事讓她需要『冷靜』？
『她懷孕了』：那是她提分手前還分手後受孕？為何會懷孕？
『我不是不喜歡我女友』：不就是雞肋？食之無味棄之可惜？你還讓她懷孕？
『我整個心裡都是她，只有她』：這不算你自己已經有了答案？這個她會不會也懷孕了？
結論：發問者已有了答案。不過，他真的是個笨蛋。跑出來討罵的。
以上。僅供參考。
後來"負責任"的男人跟懷孕的女友結婚. 他們有了很可愛的兒子被男人捧在手心上.
只是, 在男人的嘴裡, 小孩有任何不是/體質不佳/個性不好等等等 都是因為“像到媽媽“.
人, 都是得不到的比較好.
感情變了就是變了. 我本人是懷疑所謂“真命天子“ "真命天女" 真實存在這世上...
愛情 親情 友情 恩情 不需混為一談
婚姻中擇偶 何者孰重 排的出來
照顧孩子不一定要給孩子的媽婚姻 不甘不願 終究會離婚 那種家庭沒意義
再说，对感情三心两意的人可以指望他将来是个好丈夫/好爸爸？孩子的将来真的好令人担忧。为什么正牌女友之前三番四次闹分手？而现在又甘愿为了肚子里面的孩子甘愿委身下嫁？担保日后不会又闹离婚？
唉~有时候人的感情还真的越来越难搞，本身也好期待草莓的意见呢！
男生剛結束一段用情很深的感情，然後很快的跟另一個感覺還好的女生交往，只是想比較快點忘掉上一段戀情。雙方應該也是不太合適，常常意見不合吵架，當男方想提出分手時，女生說她懷孕了，要他負責到底。男生說需要時間考慮，但是女孩馬上跟父母說了懷孕的事，所以對方父母逼著男方一定要娶他們的女兒。
婚結了，小孩生了，但是感情一直不好，彼此跟雙方家人也相處不好。直到有一天，男生的前女友出現想要挽回感情，婚姻中不牢固的感情開始動搖，每天大吵小吵不斷，這個婚姻最終還是以離婚收場。前妻不甘願，悄悄的把孩子帶往國外，發誓不讓孩子再見到他的爸爸。雖然訴諸法律，但是前妻堅持不回國，所以也拿她無可奈何。
這樣的結果，小孩得到的是破碎的家庭，媽媽發誓對爸爸終身的怨恨。
這樣是對小孩好嗎? 雖然大家以不想殺害一個生命為藉口，他來到這個世界上，但是在這樣的環境中長大，是很可悲的吧?
結婚是形式，婚姻如何維持才是要修的課題吧! 如果沒有"堅定"的感情做基礎，利用小孩為藉口來牽制著一個人，也關不住他的心。
畢竟時代不同啦! 即使勉強結了婚，離婚也是雙方簽了字就好了，何必把一個無辜的生命帶到這個世界上作為籌碼?
這是倫敦三部曲的首曲
對這段感情突然想到這電影 愚者不想直接說結局 免得破壞有心想看這電影的人的心情
只是覺得 男主角愛的其實是自己 沒有什麼比這更重要更真切的事情
當下再困擾再苦惱 總有一天會有一方後悔 但男主角絕不會是 那個最後悔的人
誠心希望這文章主角 別跟電影裡面男主角一樣
生命自會找到出路
路也不會只有一條
先問問自己跟前女友是否已經準備好並且能夠好好撫養孩子。如果答案是不能，趁早先解決這件事。因為如果沒準備好，縱使硬是結婚生下來也會是個悲劇。
至於感情...剛開始的熱度的確會讓人暈頭轉向的，只是，對方是否也是如此感受？男主角真的看清楚了嗎？
這種時候男人只能做對的事,而不是做想要的事.
對的事,時間久了不會有遺憾
想要的事,做了,時間久了會良心不安
對的事就是--尊重生命,負起養育的責任
至於該選哪個女人
男人只要跟新女友說：
前女友懷孕了,我是小孩的爸爸,而且我有責任把小孩養大
然後看新女友怎麼決定不就得了
她能接受就繼續走
不能接受就離開
至於前女友喔,你們看來並不珍惜彼此的情感關係,才會兒戲的分分合合,倆人都不成熟,分開對你們比較好
吃著嘴裏的看著碗外的
永遠都是得不到的最好
只要時間一久
習慣了
麻痺了
來了個新鮮的
難怪野花都比家花香
當然 以上皆由人性本惡為出發點所想
當然不是人人如此 也有百年如一的
但 卻不是本篇的男主角
而 不論大家怎麼的建議男主角
誰能保証 二年 三年 五年之後
又會覺得現在的決擇是對的呢?
人 真的是犯賤的動物呀...
兩人為何分分合合？女友有提到要結婚嗎？現在好像女友懷孕了，她不一定是要脅要結婚的那種女生呀
也許因為保護事主隱私的關係，很多事情未被提清楚，
以致造成大家現在只能在邊邊繞著 猜測裡邊的情形
以至於眾說紛紜
我曾經遇過ㄧ個男人，那時的他已經有女朋友了，但我和他心靈上的契合和默契卻勝過他們之間。我們都很掙扎，但最終我們沒跨越朋友界線，他選擇了負起責任，娶了他女友。
他曾經跟我說過遺憾，我們都覺得相見恨晚，但是人生本來就是充滿了很多遺憾的。有遺憾才會知道去把握手上的幸福，他後來有了小孩，有著很快樂的生活。我自己也展開了我自己的感情生活。
但我們都不後悔這樣的決定，就算在一起也不一定能夠幸福。婚姻不一定要用濃烈的感情作基礎，平穩幸福也是一種結局。
希望大家都可以得到幸福。
已經懷孕了就要好好去溝通要負責(生下來OR不要)，其實不管做了哪個決定都必定讓女友受傷；決定結婚心中想的是另一人~唉
如果，她只是心有不甘男方選擇了另一個女生的話，「懷孕」也只是變成籌碼。
說真的，那個前女友要是真的很愛男方，交往就好好交往，動不動就說要分手，如今男方認識了新女友，前女友也不能說什麼。
這種感覺很不好。
再說，結婚是一輩子的事情。是要一次拖垮男、女方跟孩子，還是仔細想想到底做哪一個選擇才可以把傷害力降到最低？
如果男人跟自己認為的"命中注定的伴侶"在一起了之後，又發現了彼此並不適合，那該怎麼辦呢？
我很幸福很快樂~ 但我已經有一個論及婚嫁的男友,等著我回國就跟我結婚
男友沒有不好,我也不是因為寂寞需要人陪,但是我卻還是心動了..跟對方交往...
但我很清楚我要得是什麼?? 也知道對方不是可以終其一生的伴..
激情過後,還沒回到台灣,我就跟對方結束....
anyway,如果對方真得是那個值得的人,我會選擇離開我男友,甚至為他留在國外....
所以如果你的新歡,值得你去追尋,去愛她..那就勇敢跟你女友分手吧~小孩子很無辜,但留著讓他在一個父母感情不好的家庭長大,更無辜.....
你還是自己好好想一想,新歡到底值不值得??你是不是可以真的為了他承擔你父母,輿論,和一切的聲音...
我也是在每個夜裡,獨自跟自己對話,哭泣,思考...才做的選擇....
懷孕不是意外??
對於57樓的回應我倒是有點感想!我並不清楚前女友懷孕的時間點為何..不過連結扎的男人都有可能讓人懷孕(我同學是這樣誕生的,他爸媽本來不想再生了!),保險套也非百分之百安全!
"意外"是真的有可能發生的!
不過懷孕並不代表要生下來,畢竟養絕對比生來的重要!我也看過為了負責任而結婚,可是婚後相處的不和諧的夫妻,兩方都直接對小孩說要不是因為她/他,他們才不結婚...這個對小孩子而言又何嘗公平?
如果雙方都沒有準備好婚姻跟小孩的話(男方也好女方也好),我想不論有沒有第三者,結婚都不一定是好選擇....
這個男生說他心裡只有新女友,如果說他為了他的小孩而放棄了她的話,能不能做到放手後對自己的家庭無怨無悔(至少對小孩)的付出呢?負責任是重要,但是婚姻要是一開始就只有責任,一個家庭是很難維持長久的!
個人淺見,請多指較!
如果他前女友想生的話,
那他就好好的負起責任,
其實兩個人再一起久了,真的有時會有厭倦期,
但這就是愛情化為親情了吧,
男主角現在心理都是另一個女孩,
不過他們其實還在熱戀期吧,
在熱戀期的男女都會覺對對方是命中注定的另一半啊...
所以,如果男主角事後熱戀期過了後悔了,
但卻已失去一個小生命..
這可是後悔末及的事...
真的！
那個懷孕的女生不是表示想要分手了嗎？需要時間冷靜，剛好懷孕...如果想要分手，那麼懷孕的事情未何還考慮要留下來呢？不僅那各苦惱靈魂在考慮自己的未來，那各女生何嚐不是在考慮未來，找個人商量，拿掉吧！我覺得兩個的人幸福比什麼都更重要，如果不幸福，小孩會很慘的...這樣何苦讓他受苦。
你要不要和前女友繼續，要單看你和他的感情，不要管小孩和新女孩。小孩可能是別人的，新女友可能再換。重點是你能不能和前女友這個人繼續生活吧！
如果你們兩人又不能生活在一起，小孩確定是你的，那就兩個人討論要不要留下孩子，孩子生下後的教養與生活。個人比較老派，我會把事情解決完之後，再去和新女孩有新的開始。
如果和前女友能繼續生活，幾乎是皆大歡喜趕快辦喜事了，不過，要不要搞清楚誰是小孩的老爸，就是你自己的問題了。
喔~對了，我是女生
女孩有要苦主負責嗎？
其實誰都不能幫男主角選擇要跟新歡還是舊愛在一起。他只是不想承擔負心的責任罷了！他其實也怕新歡只是他的一時衝動，只是一時激情；如果真的是一生最愛，那他怎麼又會跟不是最愛的女友上床？信上說都是女友提分手，也只是替自己找藉口的把責任都推給女友，自己則是撇的一乾二淨。我不相信兩個人相處之間只有一方會有問題。
基本上，男主角只想保持自己完美形象，不承認自己在和舊愛的關係相處間有所失職，他又想跟新歡在一起，卻又不想承擔自己是負心的罪名。
魚與熊掌不可得兼啊！到現在只想著要選哪個女生對自己比較好，把自己擺在女人和孩子的前面，卻不去檢討自己在兩人或三人關係中做了什麼努力，還有他要怎樣對自己的孩子負起責任。
后来男主角交了新女友,而且很明显的女生条件比前女友好(学历/人品),这时候前女友却常常借故要缠着男生(例如生病了要前男友载送去看医生,照顾她..),后来更索性要求复合.
结果男生选择了前女友,放弃了新女友;没想到,事后不到半年时间,两个人还是分开了 (这次也是女方提出分手的)...
所以我真的蛮怀疑是不是前女友嫉妒男方找到新欢而使计要抢回原本属于自己的东西呢?
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